师父我得真心和你说再见

按理来说，我现在应该去睡觉，去睡觉，去睡觉。不能在这里瞎折腾。可是我就是闲不下来，就是要倒腾这下，倒腾那下才能安安神神地去睡觉。

真的是有太久没有写日志了，上一篇还是在悼念司老师，还在学校，还没考试，还在复习，还在等着回家，而这一刻我就已经安安稳稳坐在家里电脑前好几天了，过着没日没夜辐射的生活。

以前觉得，这博客有太多人看了，好多东西已经没法痛痛快快地吐槽了，所以曾有一段时间我是加密的。密码很简单，就三个数字，不过估计你猜一辈子都猜不到。好啦，不是那种深情的生日密码，也不是幸运数字，更不是我家电话号码后三位。

现在都无所谓了，谁爱看看去，我大大方方地写，你痛痛快快地看，谁也不搭理谁，谁也不妨碍谁，就这样，你别回复，我就当自己跟自己说话，自己跟自己玩呢。多好，多开心，多欢乐，是吧~

我一定是那种心眼很小的人，受不了别人太贴着我，但也受不了别人疏远我，你肯定说这为毛说自己心眼小。呵呵呵呵呵呵，我也不知道，不过我懂，只是你不懂罢了。

我非常之厌恶那种暧昧不清，颠三倒四，一次性不说完，拖拖拉拉，欲言又止，想说偏又吊着你胃口的对话。受不了啊受不了，咱有话好好说，你这抛给我的东西，我没法消化，所以根本拿捏不准该怎么回答，你这不是难为我么。

过年，被提及有没有谈恋爱的问题也很多，还好我不烦，我又不着急，你着急关心也木有用。不过其实我特烦那种问，有木有不错的帅小伙追你啊这种问题。没有营养好伐，我说有，你肯定巴拉巴拉又问那怎么没谈成啊，小伙人怎样之类之类的问题。我说没有吧，你肯定又觉得，怪不得这货还没有处对象，你看别人都不搭理你。亲，表再问了，我不是不想回答，我是懒得搭理你们，真心的。

米聊是个万能的好东西，跟陌生人吐吐槽什么的还蛮好，至少大家生活没有交集，说话可以放得开，那么用肆无忌惮这个成语来形容好了。不过我对那种问什么，多大了，在哪上学，来自哪里的问题很无感，你当这是10多年前网恋交友呢么，有营养么，连残渣都木有好伐。我就是想逃离现实生活中种种才决定找个人吐吐槽的，尼玛你当相亲呢么，非要八一八别人的个人资料，有意思伐，没有意思好伐！我的目的和动机非常简单，就是绝对不问你有关你的任何信息，我只是想吐槽我的生活，只是想找个树洞说说话而已。米聊不是YP机，还特么带自动摇号，更不是什么百合网，还相亲实名制。

哇塞，不知不觉中，这么多了，而且思维很清晰，都是一笔而成，除了打错的字，就没有用backspace键。

其实每次一段时间的沉寂后，我都有很多话，非常多，能写出来的真是少之又少，过了今天的以后我是否还会回头看看这些文字，我也不知道，也许会吧，因为它们大部分记录了最真实的我自己。

我一直都很庆幸，庆幸自己能保留着这记录的能力和习惯，这已经成为我为数不多的爱好之一了吧~自豪得表扬下自己~~~

生活还在继续，纵使有千般万般不如意，我都将慢慢走下去。嗯，就坚定不移~

平安夜得到老司去世的消息，当我把这个消息告诉别人的时候，才发现原来我基本上就是最后一个才知道的。教了我一年的老司，是个冷幽默男人，讲课很有风格，总是爱讲我们都在笑，他却讲得一本正经的冷笑话。早上醒来躺在床上默默流眼泪，我不是个脆弱的人，但眼泪还是止不住得往下掉，听说今天是追悼会，身在3000多公里以外，我不知道我能做什么，我还得装作开开心心起床，然后开开心心拍片什么的，还要沉浸在圣诞的氛围中么。我他妈就傻掉了，真的是傻掉了，有谁偷偷拿走我身边的人，让我措手不及，让我来不及说道别。爸爸安慰我说，太可惜了。人很脆弱，一定要好好善待自己，不要拿自己身体不当回事。天晓得，我多么摧残自己的身体，不按时吃饭，每天两三点才入睡，做七七八八奇怪的梦，早上很晚才起床，基本不吃早饭，饿的时候暴饮暴食。我也怕，怕自己有天突然也这样悄悄走了，然后有的人怀念，有的人无所谓，有的人窃喜。。。。。。

不说这个不愉快的话题了，我希望，我们最敬爱的司老师在最后的那一段时间里，是幸福快乐没有痛苦没有遗憾的。老师，走好，恕学生不能送你最后一程。

这个圣诞，如果没有这件事，我想我是过得很快乐的，很幸福，很满足的，可是现在，回忆不起来这个圣诞，我得到了什么，我快乐是为了什么。只是仍然感觉到难过难受。

不写了，不要让最后一滴眼泪都带着酸痛，因为消失的人，我们要更加珍惜身边的人。

我的童年可能过得真的很快乐，曾经疯狂得买过很多张漂亮的新年卡片，其中很多都是韩国进口的，另外还曾拥有过一双双排轮的溜冰鞋，是爸妈当时去北京给我带回来的，妈妈还给我买过很多很多各式各样的橡皮，想帮我举办一个橡皮展，可是现在这些橡皮真的都被我败得所剩无几。

在我还上小学的时候，曾经央求妈妈给我买一棵小圣诞树，还有上面那些七七八八的挂饰，当然还有一支美丽的圣诞袜，挂在我的床头。每年我都会把落了一年灰尘的圣诞树拿出来，一个一个装饰品挂上去，圣诞过后，再一个一个收起来，放到床底下，然后来年再拿出来再装饰，然后再放进去...如此循环往复..

有一年，妈妈答应给我买圣诞礼物，但是头一天晚上她出去吃饭，很晚很晚才回来，我都睡觉了，第二天迫不及待得问妈妈要礼物，妈妈说礼物放在圣诞袜里了，让我自己去找。打开圣诞袜，里面只有一张小卡片，和一个红包。卡片上写，祝我圣诞快乐，没有买合适的圣诞礼物，所以给我100块，让我自己去买自己喜欢的东西。

现在想起来，曾经的我真的很富有，曾经的那个房子让我着实怀念，虽然它只有不到80平米，虽然当时我的电脑旁还放着电冰箱，虽然我的桌子很小，而且很乱，虽然我的床当时只有1米*1米9，虽然当时的电视只有29寸，虽然当时的一切一切在现在看来都是那么的破败甚至穷酸，但是我经常梦到以前的房子，以前的许多许多事，在我的潜意识里，最最重要的那些记忆全部都是在那栋房子里发生的。我的好朋友们，所有所有的好朋友们，都在那栋房子里给我过过生日，送我礼物，给我唱生日歌，放假的时候大家都会来我家，我们一起打电动什么的。

可是现在，我似乎遗失了很多那是最最要好的朋友们，我们再也没有联系了，再也没有在一起肆无忌惮开心得笑了。

而现在的我，恐怕再也不会拥有小时候那棵圣诞树，那棵上面挂满许许多多我的回忆，我珍藏的每一张笑脸的圣诞树了。

在这样的季节里，我想念身在远方，洒落在各个地方的你们，如果你们感受得到，我也就笑了。

今年的圣诞节，不能和你们一起，但我依然祝福你们~

早上爸爸把机票买好了，没有跟我商量。

又是因为种种原因，导致N久没有写博客。。。而且一写，又是这么跑题的东西。。

跨文化课上由MM挑了本闷骚的小说给我看，结果导致一发不可收拾，一闲下来就看这种不用动脑的总裁小白文。好吧，男2写的真好，真的很2.........

好像看电视剧，看电影，看书，一直以来我偏爱的都是男2号的角色，那个苦逼到一定程度却赚足了女观众同情心的角色。就像seven说的，男1是给女主爱的，男2是给观众爱的。

为什么我们会一直钟爱着男2的角色，其实也是有原因的，男2的苦逼就是一直在对女猪好，对女猪百求百应，对女猪死心塌地，因为现实太残酷，理想太丰满，所以我们经常把丰满的理想寄托在现实的残酷上，给自己最最大的一个满足感，但其实呢，我们是真正可悲的，因为要求别人为自己做了那么多，却不愿付出一丁点回报。

我现在一直想说的就是，凭什么要求女猪要喜欢男2，理想中不对等的爱，绝对不会有好的结果。

so, 还是让苦逼男2暂时调剂一下我们乏味平淡的生活，让女猪还是和男1顺顺利利安安稳稳过他们的日子吧。